写字是唯一的安全方式,探触内心,抵达彼岸 ——树

陪人去医院,折腾半个下午。越来越觉得生个孩子真是不太容易,在等待的些许,突然在想没有孩子的人生真的是有缺憾的吗?人生的角色真的一定要按设定的走吗。
在楼下碰到经常跑步的帅哥,住我们同一栋楼。我想起村上,跑步的男子孤独吗。他做销售,长得也不难看,应该不至于吧。今天他改穿黑T恤。喜欢看人流汗,那时充满活力。
海小姐,对,我改称呼。电话过来,我靠坐在阳台上,风吹过来,真的好舒适啊。我们都在想如何保持自有那份独立感,那个自由的心灵;可是尘世的生活却又免不了俗。
语言的力量有时真的不够,我们都好好的面对生活吧,扮演好角色,做个快乐的角色,至少是快乐的。
肆月贰拾捌日,这个月又到尾声了。
假前有一种不安感,仿佛世界都去狂欢了,只留下你一个。
挂了个电话回家,老俩口下着小雨还在楼下散步,心安不少。
阳台的植物半枯半盛,芦荟半黄半绿,天气也是晴晴雨雨。
翻出旧背包,准备明日出门物品,慢慢对所有事物有紧张强迫感,害怕没有掌控的不安感。
非诚勿扰里的菇凉,温柔漂亮,却充满着不安全感;有源于漂泊感的,有源于缺失的爱。
内心要有多强大,才能给自己的心安个家,才会不害怕。
我试着努力,重新让自己逆生长起来。
搁置了一个星期,周末下午可以安静的写完它。我喝了瓶茉莉蜜茶解热,那是春节后上火车时叔叔给的,喝饮料的习惯慢慢没有了,一放又是两个月。
[2012-4-8九洲港]
从珠海回深圳的船上,摇晃得很厉害,没有了去时的兴奋感,微微有一些晕船。在海上的经历,只有此次。大雨后的阴天,海面也雾蒙蒙的,没有碧海蓝天的辽阔。
每次出行后的回归,都是疲乏的,也许人就是需要这种极致的疲乏,再重整自己投入生活。
Lily在一旁已熟睡,她真的是个很特别的女孩子,至少我是这么认为。我们昨晚为了一条线路争执了半天,最终谁也说服不了谁。但这不重要,只是我忽然觉得我们都是过于自我世界的人,亦或是不知道去如何与自己相处的人,明明都是可以努力可以做到很好的,但却总是不愿去付出这种努力,去又懊恼这种停滞不前。
[2012-4-7澳门]

与珠海一线之隔的澳门,却有完全不同的味道。
每次问路都会非常热情,请人拍照后一定会问过你OK吗才会离开。人与人之间在公众一种关系仿佛很和谐,没有那种一触即怒的紧张感。
过完关已是中午十二点,我们没有根据攻略先去赌场,而是非常随意的上了辆去妈祖庙的5路公交车。澳门公交车颜色都非常鲜艳,师傅都是上了年纪非常和蔼的人。
车子开始在蜿转并不宽敞的马路行走,转了几个街角,就能感受到这个城市的缓慢、陈旧却充满一股说不出来的味道的楼房、干净的街道、并不多的人群。
2个随意的人出门,注定是没有规律的。坐了两站路在堵车时就跳下跑进武二面馆,面馆挺简陋却并不令人觉得不好。海鲜面除了清新一点没什么特别,鱼丸倒是很有口感。对面有一间漫画书屋,惊奇的发现居然叫“四人帮”,真TM是缘份啊。
吃完面又开始是一通瞎走,我对着那些楼房一阵乱拍,Lily说她第一次来时也这样,来过了再看也就不会了。所以人对远方世界的探寻,也许只是一种新鲜感。
在站台碰到一个很年轻的女孩Zoe,这个城市没什么年轻人,有的也许都在赌场上班吧。我们开始了问路之旅,白话生疏英文也不好,所以这项工作都归Lily所有。Zoe说她就在大三巴附近上班,于是我们跟着她坐巴士,穿过错综的小巷,Zoe建议我们将港币换回葡币,可以省回一些钱。我打量这个在澳门出生,香港长大的女孩子,竟然这么会生活。可是我们俩还是嫌麻烦,一直也没去找兑换点。
一到大三巴附近,人开始多起来,在人群中穿插,我无心关注各式各样的小吃,找了明信片,在大三巴附近闲转,在后巷碰到一位年轻帅气的警察,Lily上前搭汕并成功偷拍,我很老土的发现他腰里别着真枪,走路时真的很拉风!!

到便利店找邮票无果,店员用白话告诉我在哪有自动售票的,我自信满满的出门后发现根本不知道她讲的是哪里。
去趟澳门不去赌场我觉得算白来,Lily小姐指着那幢高耸的葡京酒店让我跟着她走,走到三叉路口又只好问人。这次是个长得像广东人却不会讲白话的男孩。在赌场转完出来,我想世界真的比我想像的大得多。
为了一睹花样男子里那个美丽的场景,开始找巴士去威尼斯。在排队等巴士时看到在车上有个男孩很开心的和我们招手,原来就是叉路口碰到的,我们俩也很开心的回应,途中这种小事令人觉得温馨。威尼斯的确是很漂亮,赌场的盛大又一次让我惊奇了。在我要叹息明信片只能到珠海寄时居然在威尼斯买到了邮票,并可以给礼宾部邮寄,我才觉得今天的行程圆满了。

时间关系我们赶着出关,出关时我很依依不舍,似乎我还没来过这个小岛,很留恋这里不一样的风景。还有机会来我一定会花更时间慢慢在这个城市走着看风景。
其实也不知道应该写什么,只是知道今天一整天,也许能记下来感恩的事情,就是这一件事。
谢谢刘德华与叶德娴带来的这部电影,谢谢许鞍华,总是拍得让人觉得贴切与温馨。
也许只是电影从内浸染出来的情绪,它让人感怀,思考并感动,内心却能更沉淀。

正月初七 上午送完帆和默默上车,我一个人走了走,去银行取了钱,走了点路,坐公车回家,开门后,家里没人。恍然觉得很空荡,就像父母于我们一样,每年回家的日子并不长,他们是否也会经常觉得很空荡。
正月初六 我们一起走路去超市,买了一些日用品。爸妈一直很节俭,对于自己所需的,永远是最简单的。
正月初五 下午被迫去见了头2天相亲的男生,有时也想多给自己一些机会,可是不行就是不行。晚上又听到同类的絮叨,以此而延伸到很多抱怨。我突然很为自己难过,为什么如此不理解你,这天地之间又如何容身。于是乎,大哭一场,哭毕又想,其实并没有什么,你也只不过只是在遵循人的自然规律而已。
正月初四 一大早被叫起床,还被轰出门和相亲男在公园闲晃了三圈,冷得我直跺脚,直想呼我的人生挺悲催。
正月初三 拜年。表妹,已婚,2011育有一子。堂妹,已婚,2011育有一子。堂弟,早婚,2011育有一子。表弟,早婚,2011育有一子。我是何等压力啊。
正月初二 舅舅家拜年。舅妈精神渐好,并招呼我们喝茶。所以现在祝福语听到最多反而是“身体健康”,希望舅妈可以渡过这一关。可以好起来。
正月初一 我迷迷糊糊起床,刷牙洗脸,我以为是平常的一日,却忘了是农历这一年的第一天,忘了和爸妈道声新年好。

正月初八 老爸现在很少写字,我用相机帮他拍了张留念。下午办护照与通行证,匆匆忙忙竟也给办完了,有时需要的就是什么不要怕的精神。
正月初九 搭公车回金滩,曾经是我生活最长的地方,可是此刻,我算不清呆的最长的地方是哪。看到熟悉的中学,路两边依然是四季不停变更的绿油油的蔬菜。今年赣江的水很多,没有平坦的沙滩可以行走。
正月初十 坐在姐姐家的院子里,太阳很姿意,暖洋洋的。我在一旁看三个男人聊天。聊家常闲事,聊子女,聊人生,顺顺便便又催促了下我,然后一致建议我也该留在家了。我又一次从内心正视这个问题,我到底所需的是什么。
正月十一 今天和娇、Linda、艳约在敦厚,何时开始,几乎每年都会去敦厚。曾经的4个人梦幻过很多东西,渐渐,我们走在一起的时间变少,联系的也变少了。但是这么多年过去,4个人又坐回一起,像是回到教室窗口的笑声中。
正月十二 今天取了洗的照片,陪老爸去买了盆花。老爸和老妈都在感叹无事可干该如何是好,要是我在家工作,他们也就没有那么孤单。听到这话时,心里凉凉的,尽管是带着玩笑般的笑意所说的话。出发前的一晚,通常都很难入眠,开始习惯家里的生活与步调时,又要开始整装行李离开。我不禁问自己,以后的路该如何走啊。
2月5日 立春后的第一天。火车驶入深圳的时候,已是早上。每次进入到这个城市,就会有种压力感提上来,也许是因为这个城市的节奏。回到宿舍,好像又归回生活的正轨,转换语言,转换环境,转换温度,转换为自己一个人。
2011过去了。
2012也没什么特别的,就到来了。
一直在想过去这一年努力过什么,收获了什么;但似乎变成语言的力量都还不够,所以是只字片语都留不下来。
2012年呢。
寄予于自己的。
多拍照、多写字、多看书、多运动、多淡定。
学会感受当下,有自己的目标。
我发呆了半个下午,不知道干了些什么。
每次做分析,我就属于游离状态。
今天下午游离时碰到LWB,他在19楼发了个征婚的贴子,让我帮他去顶贴。贴子上说他要在2012年结婚。
Helen说如果明年是末日,他们就在最后一个月结婚,然后去马尔代夫。
LWB说如果他结婚,问我来不来参加婚礼,有些意外,我们只是同月同日生的人,并不熟悉的人,有时候他讲的话就像老友。我也假装老友似的应他,在杭州我就一定来。
所以也勾起了我想念杭州的那根神经;如果不是这样选择的,又会是怎么,生命真的是挺奇妙。
失眠就像是一根恶性循环的发条,越拧越紧,松开后就长颤不止
昨儿加了好一会儿班,加班的缘由是象征性的看了看并问了问我努力了一天多的成果,结果却是要翻盘重来。所以内心抱怨、愤怒的小宇宙瞬间爆发了,以至于思维马上联想到了眼前的一切,都那么的不堪入眼,那么想一击成碎。
忍着情绪捱到不能捱的时候,收拾东西离开办公室。
夜晚,我吃了一颗橙。洗了个澡。看了一篇各种梦境短篇。写了几句怒言。
可是发条却告诉我,今晚你没有睡意。
于是翻来覆去骂天骂地骂社会。
上了个厕所。
零晨快两点。
找了个最佳姿势,发条在脑袋里还是搅到天亮才罢休。

小朋友站在张书豪的背后,越来越远,阳光线却格外的耀眼。他问他,哥哥,你什么时候回来?
张书豪灰黑的脸上,眼泪不止往下流,镜头外的我,不由的眼泪掉下来时才发现。
情景很真实,真实的滇藏之路,真实的故事,真实的情感。
张书豪话并不多,他只有一个信念;有过崩溃放弃的时候,有过歇斯里底对着单车咆哮,碰到过生死,碰到过饥饿的狼群,差一点在湖边冻死,但是这一路一路,收获很多陌生人的关爱,他走过来了,实现了他哥哥的梦想,完成了自己的信念。
李晓川他有个冰淇淋的打火机,样子很可爱,说下山后要和女朋友开家冰淇淋店。但摔到要截肢的状况,钢补后却又要重新起程。
执着于梦想,痴迷于梦想的力量真的很伟大,但又有多少人会如此坚定呢。
也许要更多思量下我们自己,你有自己的梦想吗,你为自己的梦想努力过了吗,你是否还在人生街头不断徘徊呢。
有的话,就努力就实现吧,不管是大的还是卑微的,它都是属于你自己的。
每次下午睡醒后,都是一种一个人在他乡的茫然感;窗帘外影约泛着黄昏的阳光。
总会想起小时侯,同样的时分,妈总会搬把小椅子让我一个人坐着,醒很久的觉。
喝凉了的白开水,凉的感觉从喉咙到胃;



周日的时光,整理照片,喝水,写一点点字;
日历上显示过两天就立冬了,我仍然穿着背心在宿舍里来来回回的走,扇着风;
深秋的时节了,可仍然是炎夏般的天气,颈脖处冒着微凉的汗丝。
没有食欲,看不进书,对于一个独处生活的人来说是很致命的,那种时刻孤单感会朝你倾袭;
是被日常烦碎的工作占据了所有的心间吗?
看到篮球场上的小孩在嬉戏,想起曾经我肯定也会厚脸皮的去投篮,可是现在,似乎都没有办法去做到;想投时,也只会在游戏厅里疯狂的发泄。
helen说像我这种作女是不会有事业的,我也这么觉得,所以工作总是那么力不从心,工作中的一切也似乎默不关心般的态度。
越变越简单,也许也是件好事情。
秋天该很好,倘若你还在。
[2011.10.21]
那是个周五的日子,外面洋洒着阳光。李诗锦夹了一沓资料走进来,谢胤之抬头的时候,昏暗的隔层的办公室似乎也出现了阳光。她在想,原来是他。
工作完时已是中午十二点,李诗锦说,你赶紧去吃饭吧,谢胤之微微笑点头,她总是会在一些关键时候语顿。
还是在餐厅碰到他,他们只是互相会心一笑,没有交集。谢胤之非常恼自己的笨饨。
下班后习惯在宿舍散步,看到远处的篮球场,谢胤之想,他会不会在呢,好久不曾看到他出现在球场。
她想散完最后拐弯的路,忽然看见远远的他的背影,穿着制服,似乎刚下班。
回到宿舍,她有些小兴奋。
开起豆瓣FM,刚好放着Because of you。
她有些不明白自己这些异样的怀绪,她只是经常一个人到处晃,经常看到他打球的样子,或者从身边擦肩而过的样子。
为何开始想要关注他。
她收拾完睡觉,在笔记本上只写了三个字,李诗锦。
睡觉前,她给了处答案自己,也许是这个城市太让她觉得孤单了,什么都不是。

网上有人说,今天上班有一种上坟的心情。
上午十一点,才发现我们回旋兜转半天,口干舌噪,还是回到原点。各自心怀不同意图,还得费功夫揣摩。事件终是有解决办法,只是不同人看不同脸色的结局罢也。
市二院后面有条巷子,名字记不得,拐角处有家小店,最初一边摆紫菜卷,一边有几个小桌子,有饭有面,有奶茶有烤串;因靠近延安路,偶尔逛街时会去那吃上一份紫菜卷;久了成为习惯;和四人帮混熟后,每次去那一带有时间都会去那坐一坐。那时店也开始缩小了很多空间;一间总体五平米左右的店,有饭有菜有面有奶茶有紫菜卷以及满满的一张menu,还有店员老板,还有一面LCD屏幕,每次去会放不同电影,还有一个弯角小吧台,还有洋溢着的小温馨。每次走进去,我都要感叹麻雀虽小,五脏俱全是如此符合它。
收到明信片,告诉我,那家店没有了,不知是拆了还是搬了,总之就是不在了。记忆就像融化的小冰块,一下蔓延开来,那些交纵的小巷,那些轻微的步子,那些浅淡的谈笑.....
我想有家小店,春暖花开,夏炎风起,秋凉露夜,冬寒雪飘。
春暖花开,风花雪夜。这是梦想而已。
好久好久没吃苹果。
夜半时分,一个人做在窗前吃苹果,有没有,很孤单。
这是应有的福利。
墙上挂着的明信片,像掳获所错过的时光。
苹果有点酸。
跑步是一件意志力的事情。
跑了三圈,安静的,昏暗的道上,被惊吓的野猫,它们隐藏的花丛中;两个散步的小男孩,和我嘻笑说他们是在竞走,我心里笑话他们像散步的师奶。
工作,生活,我真的清楚自己所想的吗。当别人告诉你很多应该懂的道理的时候,其实并不是听不进去,只是如何要去改变自己,去蜕变自己,那样变得难多了。所以,做自己目前最想做的事,做好现在应该做好的,就可以了吧。
最近全身都那么僵硬,好好运动,那些铺了灰尘的东西,是该好好捡起来收拾收拾。
在我心中,还有个尚未崩坏的地方。
听着五月天的歌,我想内心都保留那一块尚未崩坏的地方,就算岁月沧桑,面孔老去,都保留着它。
去搭地铁前,总是要等一段很长的公交车,因为它总不来。站台的前方,与一只长得很奇怪土黄色的狗对峙了几秒,它悄悄然的绕了个弯走过,是我眼神太哀怨么。
地铁里空调永远是冰冷的吓人。
喜欢地上那段路程,穿过的时候好像要去到远方。
在书城等人,绕了所有区,路过青春文学,淡淡的油墨味,名字和画面都很漂亮的封面却充满了距离感。曾经最喜欢驻留的,如今变得仅能远观了。
醒得太早,总想像眼前有张长沙发我倒下去的幸福感。
看了会星云大师,觉醒了一半。大师,怎么能淡定点啊。
还是坐车,难得在深圳能见到一辆没空调的车,而奇迹的是被我们坐上了,于是吹着热风,在灿烂阳光的陪衬下,路过了深圳湾,大运会的春茧,海之门,可惜忘了下车瞻仰。
如果吃得太饱或者太好,离晕车就不远了。看贴子,感动,看到眼眶里湿润了,文字有时是祸害人的。
晕了好久才到,楼下好安静啊,停顿了30秒看下天空,发现还是不太可能有星星,于是左摇右晃的爬上楼,那感觉像极了一个人在乌镇的石板路上,不过那天有星星。。。
好炎热的一天,都在路途中沉沦。
这个盛行各式各样的表达方式的时代,可你是否真正的安静的聆听过内心呢。
在追思会上,站到脚痛时,其实我听不太清前面的话语,那会儿在想的是,人其实是多么的脆弱。
最近什么都干不了,书也是搁置在一旁。
很想去听一场五月天的演唱会,只是想呐喊。
很想我那本磨褪色的清醒纪,那些单一的时光不再。
我们亲爱的奶茶结婚了。
这会儿,你应该已经收到很多很多的祝福了。
像我们这一类默默关注你的人群,同样,会在内心为你画满全心的祝福。
虽然你很远很远,有时,却会觉得你是生命里那个很近很近的女子,不做作,真实的女子。
祝你幸福。
黄碧云说:恋慕与忘却,便是人生。
七夕,忽倍感岁月是把杀猪刀,快到没有痕迹。
地铁口有个男孩在卖大红的那种玫瑰,花很单调。
旧天堂书店里,二手书的背后有“掉书袋”的戳印。
手中“巴黎的麟爪”是徐志摩的回忆录,这个一生只有35年的诗人,却有着丰富的人生,活在爱的世界里。
2张片一同交到我手上,1张是明信片,1张是信用卡片。
明信片是窗台的轩影,信用卡片仍然是紫色透明的外婆家。
诚心的相信,13张过后,我们都会有更好的新生活。
七月的尾巴,那是狮子座。这句话变得好顺口。
渐渐,夏天已去一半,已是八月份。
八月,每日要安检,任其身体每日被仪器扫描,路过那一片五颜六色的不同国家的旗帜下,看着来来往往的行人,然后置身事外的心淡然的穿过。
八月,我要苦练奥匪斯与CALL角,我不喜欢面对付出没有成效,我害怕对自己更失望,不管是多么微小的事情,我都愿意用心去尝试努力。
八月,我换了新的铃声,Liekkas缓缓的安静 ,萨米族语,瑞典歌手Sofia作品。
[7-15。晚安]
这边的窗外在下雨,像春蚕咀嚼声音的细细的雨声。
你那边怎么样?
你没有回应。
我们有时对于生活,过于探索。
我,不停探索,不停遗忘。
而你,像是那个在沙漠中不肯遗弃拾到的空瓶的人,始终囤积于心。
你太不快乐,却容易悲伤。
亲爱的,请别忘记,我们都爱你。
亲爱的,晚安。
[7-18。纠结]
纠结于某个问题过久时,你就会有幻觉,错把假像当成真相。
既不能洒脱的放开,又不能执着的努力。
这就是你所欠缺的。
[7-20。怀念天天]
怀念天天,因为寄快递变得是件麻烦事。
比如这瓶香薰,本来是送人的,结果它端坐在我的台桌上。
[7-21。娟]
办公室除掉已婚的,除掉不吃晚饭的,除掉88后那一拔,晚饭永远似乎都是在落单。
于是,娟成了我的饭友,成了我的散步搭档。
熟悉后发现,她是个本质非常坚韧的女孩,外表斯文,可是却毅力非凡。
相较我的懒散,那些借口是明显的掩盖。
希望她能真正的幸福。
[7-22。游泳]
今天是Helen的生日。又一年过去了,还是那句话,要开心哟~
晚上在水里泡到想哭,因为没有勇气游起来,当没有足够安全感时,为何自己无法给及。
[7-23。酒友]
洪MM打电话来,说,来西湖边的明堂喝酒吧。
我说好,一会儿就来。
Helen说我又贫嘴。
我在想,是啊,为什么我总是贫的那个呢在你们之间,
其实我本质不是这样的,哈哈。。。。
我只想说,我好想来喝啊,可是还是忍住没说。
很久很久没有真正的提过笔,落笔后觉得字怎么这么难看。
昨日午后,外面的阳光并不是很强烈,空气却很热烫,额头渗出一丝丝汗液。
手里拿的资料有些沉重,想到时心也不免揪起来。
虽然是从未谋面过的人,可是如此年轻的生命就这么消逝,留下的家人是伤心和疲惫的,令人难过。
有时侯,我们总是期望很多,可是某些时刻,总是会让我们记起。
家人、朋友、平安、健康
这些才是最重要的。
逼迫自己出了身汗,我坐在桌前,突然想静下来写篇自己应该写的东西;
望着窗外雨后的天空,像极了雏菊里的情景,我想起那首歌,突然有点悲伤了。
我巴巴的又听了一遍,看了一遍。
迷恋的也许只是独处的自由。

回到窝,打开电视,听到孙燕姿讲,找到自己的幸福,自己想要的自由。
我们要的,是什么样的幸福,是什么样的自由。
白天剪头发时,三号理发师说,五一和女朋友去巴厘岛玩,那时他的脸上表情充满幸福,尽管每日不停剪发,经常忙得深夜。
在一个挂满艺术家餐厅里,听着不同典故故事时的简单的快乐。
商场里不停扎气球逗游人的小丑,脸上一直不停的是笑容。
每周去医院感受中药味的芳,在路途中不断后悔不小心吓到了一旁可爱小朋友的沮丧的表情。
J小姐昨晚打麻将到凌晨三点,去HK狂购了一天,在细看每一个战利品的疲倦感与快乐感。
在顶着胃痛,喝完虾粥后平复的满足感。

最喜欢自己的状态,还是宁静的时刻。
比如此刻。
穿着白色的T恤,窗台的三角梅已经开出新芽,ChannlV放着陈绮贞的《旅行》,安静的窝着书桌旁的椅子里。
在房间里拍照、看书、上网、听音乐,做一个人所有可能会做的事情。

路都不太一样,我们只要认真的去选,踏实的去走,都会是一条通向你想要到达未来的路。
是不是?
这个下午,阳光还是不紧不慢的出来了,洒在我头发上,左耳上,微微发烫,轻尘在空气中飞舞。
窗台上的山角梅已经谢得不见踪影,一双靴子在暴晒。
很多时候独处,越习惯就越害怕,当置身于人群中时,又该如何去定义自己。
旁边放着“1Q84II”,被折页的地方已经接近末尾。我只是习惯性看了1再看2,然后再3。
很久没有散步,很久没有走路般,像是被困禁了很久很久。那条无形的绳索需要自己解开走出来。放任自己坚持自己抑或改变自己,都需要去担当。
会和自己对话很多,不停肯定不停否定,像两股力量扭结在挣扎。
我身边的一切都是静态着的,却又如此澎湃的诉说着,时光的变迁。
我很不淡定,有时看谁谁不爽。
每日每日的瞎忙,仍然咀嚼不出其中的滋味。我想我是不淡定了。
某天听到茅侃侃大侃:双子座是首富榜上排名最多的星座,看来我是负了这星座了。
我的天空今天有点灰。每天都想唱这句,唱完依然是晴天晴天,阴天阴天,雨天雨天,所以淡定淡定,花花时代都经历过了,又有何惧呢。
PS:我的MSN是有多久没用,居然都登不上了?


半夜闭着眼睛起来上了个厕所,不知怎的却睡不着,2010年的最后一天,一晃,这一年又没了,我的青春尾巴又短了一截。
半夜我很神经的在想,这一年我干了些什么呢。
告别杭州,回到家。那半年我每天在家发呆上网看树叶,生活安逸茫目。后半年的工作充斥了我大部分的时间,在没有太多闲余的时间里,反而什么都不想,平静得如水。
经历了一些痛苦与挫折,反而让自己沉淀下来。
今年去了我想去的厦门,虽然行程很坎坷。
谢谢Jelly,全心全意为你着想的朋友。
谢谢四人帮,让我拥有很单纯美好的回忆。
谢谢老爸老妈,无限制的包容我。 谢谢老弟,有时是朋友,有时却像哥哥。
2011要坚持定的抱着理性的社会感性的活着。
明年小小的愿望是坐在西湖边看音乐节。然后为之努力的努力。钢八的~~~